Subtitulado por GJonilar, Para ComunidadMontepinar.es
¡El Piano!
(HABLAN TODOS A LA VEZ)
(Timbre) ¡Presidente, da la cara!
¡No grites! Igual no está. -¡Que sí está!
Escuché el piano hace un momento. -Vamos a ver la sombra de los pies.
Avisa a Coque, que nos abra con una radiografía.
(Ruido) Sí está.
Ha crujido la tarima.
(RESOPLA) ¡Uf!
¡ l! ¡Señor presidente!
¿Qué? ¿Haciendo puenting?
-¿Qué pasa con el conserje suplente? ¡Que está todo hecho un asco!
-Estamos en ello.
Oye, si me podéis acercar una escalera,
para dejar de hacer el Botafumeiro. Sí, claro.
Ahora aviso al conserje.
¡Ah, no, que no hay! ¡Venga, hasta luego!
¿Cómo vamos a dejarle ahí? -¡Oye, que se me cansan los brazos!
-¡Salta ya, coño!
¡No seas nenaza!
Presidente, pero ¿qué haces ahí enganchado
como un koala a su eucalipto?
¡Trae una escalera! ¡No, no, no, no!
¡Salta, que yo te agarro! ¡Está muy alto!
Yo te amortiguo con mi musculatura privilegiada,
confía en tu Richelieu. ¡Que no, que me mato!
¡Que sí, venga, que te hago una cuenta atrás!
¡Uno!
¡Dos! ¡Eso es una cuenta adelante!
¡Ah! Sí, es verdad. Corrijo.
¡Tres! ¡Dos!
¡Uno!
¡Impacto!
(Golpe) ¡Uh!
Uy, uy, uy... Fermín, ¿no me ibas a coger?
Nos hemos descoordinado.
(GRITA) ¡A fregar el portal!
¿Yo?
Oye, pues se te da muy bien.
¿Tú nunca has sido portero? Que yo sepa, no,
pero el que es bueno, destaca en todo.
Mira, te voy a pagar los 1.200 euros al mes,
pero no de Richelieu, me vas a hacer de conserje.
Ah, no, no. Eso es un paso atrás en mi carrera, ¿eh?
Yo soy asesor, no Currito.
Pues consígueme ya un conserje o te despido.
Pero nada de frikis, ni marginales, ni amiguetes, ¿eh?
Un profesional competente. Es que tengo poco presupuesto.
Si el señor presidente pusiera...
El señor presidente no pone un euro más.
Y termina ya, que tienes que sacar los cubos.
Oye, una cosa es que te ayude
y otra cosa es que lo haga yo todo, ¿eh?
chame una mano. ¡Que tengo que ir al fisio!
Mira cómo tengo el dedo de la pelea. ¡Tranquilo, que lo hago yo todo!
¡Gracias!
¡Mírale! Ayuda a todo el mundo, menos a mí.
-Claro, porque lo has metido en casa y se te ha relajado.
A ver si nos enteramos, que yo cobro por esto.
¿Por fregar?
¿Pero tú no eras el "Rigodón" del presidente?
El Richelieu, cariño mío, no mezcles los dibujos animados.
¡Ah, y hablando de cobrar!
Todavía no has puesto tu parte del mes.
Ya está la otra. ¡Que todavía no he cobrado!
¡Ansiosa! Si no, te escaqueas. ¡Gorrilla!
¡No me llames ese apelativo, que es muy feo!
Además, Fermín Trujillo no le debe nada a nadie.
Nena, no me lo enrabietes,
que está muy estresado con sus cosas.
¿Cómo se puede tardar tanto en encontrar un conserje?
¡Por dios, qué inutilidad de hombre!
(GRITA) ¡Que no hay! ¡No hay!
Es un puesto de responsabilidad y poco sueldo.
Como el presidente del gobierno, por eso luego roban.
Ay, os ahogáis en un vaso de agua. Ya te busco yo un conserje.
Ah, ¿Que trabajas ahora, en el INEM?
¡Tú déjame a mí!
(GRITA) ¡Gorrilla!
¡Que no me llames así, me cago en...!
tu... puta...
¡Coño! ¡Cago en...!
(Alarma)
Cállate, hijoputa.
-Buenos días, gordi.
-Lo serán para ti, que no tienes que ir a trabajar.
-¡Uy, qué es esto!
¿Qué estabas soñando?
-Ay, Lola, que no me da tiempo. -Si es solo un momentito.
Me encanta desayunar en la cama.
-¡Buenos días!
¡Seguid, seguid! Yo hago pis y me vuelvo a la cama.
-¡Esto no puede ser! ¿Por qué no se va a su casa?
-Está deprimido. Se siente solo desde que tu padre
se fue con la tanqueta. -¿Y qué culpa tenemos nosotros?
-¡ rsula! Cariño, despierta, que hay que ir al cole!
-Tengo sueño. -¡Mira! ¡Ay!
(LEE) "Residencia Camposol. Un paraíso en plena naturaleza
para gozar..." -No voy a meter a mi padre
en una residencia.
Primero, porque está sanísimo. Y segundo porque no tenemos un duro.
¡Papá, que me tengo que duchar!
-¡Ostras, me he quedado dormido en la taza!
-¿Y una cuidadora que venga a su casa?
¿Que le cocine y le haga compañía?
-¡Hecho! -¡Ay!
-Ponte a trabajar y se la pagas tú.
-¡Hala! Ya están los puñales volando desde por la mañana.
-Estoy matándome a trabajar, acojonado,
en pleno recorte de plantilla, mientras que estás aquí todo el día
tocándote el higo a dos manos y quejándote de tonterías.
-¡Qué ordinario!
(GRITA) Yo solo estoy diciendo... -Bueno, bueno...
(SUSURRA) Que si me levanto cachonda por la mañana,
estoy en mi derecho de tirarme a mi marido
sin que me interrumpa mi suegro porque tiene la vejiga floja.
-Lola, madura ya, que no tienes 15 años.
Las cosas no son siempre como tú quieres
¿Te digo yo los polvos que nos ha cortado Stella Reynolds?
La vida es lo que es, una sucesión de putadas.
Si mi padre está de bajón, te jodes y te lo comes,
como me comí yo los tuyos.
¿No decías que te aburrías conmigo?
Pues mira, así te entretienes.
(Portazo)
-Mira, esta mola.
(LEE) "Una expedición para buscar tribus enigmáticas
en Papúa Nueva Guinea." -Deja, déjame de tribus,
que ya estuve en una y casi se me comen.
-Pues nos vamos más cerquita. Un crucero por los fiordos gallegos.
-¿De viaje? Yo no tengo ganas de ná, de morirme.
-¡Coño, tendremos que hacer cosas de "singles brothers",
que estamos solteros! -¡Ay, Yoli, cómo te hecho de menos!
-Ya estamos. El amor no es lo tuyo, gañán.
(Timbre) Asúmelo.
-No quiero, que es muy triste.
Además, todo el mundo necesita a alguien.
-Yo no, pero también es verdad que soy un moderno, como soy DJ.
-Tú.
¿Piensas ganarte el suelo o qué? -¿Eh?
-Pues que te está pagando mi hijo 2.500 euros por cuidarme
y no me haces ni caso. -Sí, si yo la tengo muy presente.
-Pues, me llevas al súper, que tengo que hacer la compra.
-Eso, lléveselo a que le dé un poquito el aire,
que está muy cansino con la Yoli.
-Pero ¿todavía sigues con eso? -Que sí, la llevo al súper, venga.
Usted póngase guapa. -¿Más?
-Sí. -Te espero abajo.
-Joder.
¡Pues yo no me rindo! Quiero quemar todos mis cartuchos.
-¿Cartucho? Si cada vez que te ve, te insulta.
-Estoy perdido. Necesito información.
¿Por qué me odia? ¿Acaso está con alguien?
¿Hay alguna posibilidad de que volvamos a estar juntos?
-Ninguna, te lo estoy diciendo. -¡Que me lo diga! ¡A la cara!
-¡Si ya te lo ha dicho! -¡Pues no me quedó claro!
-Cabezón, si te tiene aborrecido. En todo caso,
mándale a alguien para que te la ablande.
-¿Cómo que me la ablande? -Alguien que le venda la burra
y la convenza de que eres mejor de lo que eres.
-¿Tú harías eso por mí, "brother"?
-No, no, te estoy hablando de un tercero hipotético,
alguien ajeno a mi persona.
Yo nunca me he llevado bien con la modistilla.
Tenemos antiquímica.
-Venga, vamos a pensar un plan para que hables con ella.
-Ya me ha hecho boomerang la argucia.
No me tapes los ojos, que me mato por las escaleras.
Es que si no, no es sorpresa. Sorpresa... ¡Ay!
¡Uy!
Míralo, me mato.
(CANTURREA) ¡Cha chán!
Te presento a Clara, la nueva "conserja".
Es mi sobrina, que está en paro
y así sale de casa, que ha cumplido los 30
y está mi hermana Filo que no puede más.
Uy, pero esto es un enchufe injustificable.
Esto atufa a polémica por todas partes.
¿Polémica de qué? ¡Si en este país ha habido enchufes de toda la vida!
Claro, y así nos va.
Lo siento, Menchu, pero no, ¿eh?
A mí esto, moralmente, no...
Que no me cuadra.
Le he dicho que entra de becaria, sin cobrar.
Ah, bueno, todo el mundo tiene derecho a una oportunidad.
Claro. Tú le explicas lo que tiene que hacer y ella,
que es muy lista, lo hace.
Bueno, pues bienvenida, Clara. Gracias.
Estoy muy ilusionada, tengo muchas ganas de trabajar y...
¿Ibas a decir algo más, bonita?
¡No!
Ah. Que estoy mu contenta.
Ah. Ay, claro que sí.
Ya verás qué a gusto vas a estar aquí.
¡Hala! Adiéstrala en sus quehaceres.
Bueno, vamos a ver, Clarita.
Tú te tienes que ocupar de muy pocas cosas.
El correo, la limpieza, los cubos, la cortacésped,
la piscina, los productos, los contadores...
Bueno, tan pocas cosas no son,
pero es todo muy fácil. Vamos a empezar por el que va a ser
tu compañero inseparable en esta aventura laboral:
el mocho. ¿Qué hay otro conserje?
¡Coño! ¡La fregona de toda la vida!
Con su palo y con sus flecos absorbentes.
Ah, vale, vale. No me asustes.
No me asustes, que acabamos de empezar.
No, lo pillo, lo pillo.
Lo primero que tienes que hacer
es echar detergente en el cubo,
que conforme te lo estoy diciendo, me estoy dando cuenta de que no hay.
Así que vamos a pasar a tu siguiente misión:
ir al supermercado.
Esto te tiene que durar todo el mes.
Así que tírate por las ofertas. Vale, vale.
Eh...
¡Ay! Perdona, ¿dónde está el supermercado?
Claro, eso estaba yo diciendo,
que ibas muy rápido.
La tercera rotonda a la derecha.
Está a un paseíto, ¿eh? Pero así vas pensando en tus cosas.
Vale.
Bueno.
Ganas no le faltan.
Y ahora la compra. Y luego a hacer la casa.
(GRITA) ¡Uy, Berta, qué susto!
¡Ya me he tirado la leche!
¿Qué haces? ¿Asaltándome la nevera, como el Oso Yogui?
Desayunar, que abajo se les han puesto duras
las magdalenas. O vives aquí, o con Enrique.
¡No puedes subir cuando te dé la gana!
Encima que vengo a verte. Además, esta es mi casa.
¿También me la quieres usurpar? Sírvete lo que sea y te vas,
que tengo mucho lío.
Voy a cambiarme. Sí porque vaya pinta llevas.
Pareces una bollera saliendo del after.
Me pongo lo más fea posible para ir a la lonja.
¡No quiero que me violen!
¿Qué te crees? ¿Que allí la gente tiene ganas de violar?
Con el madrugón que se pegan... Más vale prevenir que curar.
-¡Buenos días, "Good morning", "Buona sera", "Ohayou gozaimasu"!
¿A esta qué le pasa? ¿Ya está empastillada?
Hija, ¿a qué viene tanta alegría?
-He conocido a alguien. ¡Estoy "superilusionadísimi"!
-¡No me digas! Invítale a comer y así le conocemos.
-No, no. Es muy pronto y no quiero espantarlo.
¿Qué pasa? ¿Te avergüenzas de nosotros?
De ti, mucho. Y yo de ti. ¡Empate!
No vas a amargarme el día. Te quito ese poder.
Me voy a la ducha. Casi la prefiero deprimida.
¿Por qué no nos dice quién es?
No tiene confianza con nosotros para contarnos sus cosas.
Mejor, así no nos torra ni nos lo mete en casa
como al "vendetuercas", que mira la que nos ha liado.
No hemos hecho bien las cosas como padres.
No las habrás hecho tú.
Yo le he pagado una vagina nueva.
Hablo emocionalmente.
Mira, si está grillada, es tu culpa. Yo estaba trabajando.
Se han acabado las magdalenas. ¡Compra más!
(Pasos)
Buenos días, doña Fina. ¿Qué? ¿Cotilleando el correo ajeno?
-No, lista.
Mangándole a la Cuqui los cupones de Carrefour,
que me voy a la compra. -No, si me da igual.
"Love is in the air":
-¿Qué dices, esperpento?
-¡Hasta "luegui"!
¡Hola, "Enriqui"! Hola, Alba.
¿Te importa que pase un momentín?
Eh... ¡Sí, sí, claro, pasa!
Coque, vete. Yo te alcanzo enseguida.
¿Seguro? Si quiere, le espero. ¡No, no, no, no!
Ve calentando, que luego te dan tirones.
Coque.
-¿Qué pasa ahí? Lo siento, yo en vacaciones
no cotilleo.
Ya me enteraré, ya.
Alba, ¿qué quieres?
A ver si va a aparecer tu padre y la vamos a liar.
No, tranquilo. Está arriba peleándose con mi madre.
Tienen para rato. ¿Cómo estás? Bien, bien.
Iba a salir a correr un poco para despejar la mente.
¿Y esto?
¿Para qué es? Para chupar.
(R E) O sea, para hidratarse.
Sí, sí muerdes un poco e inmediatamente notas la humedad...
O sea, el fluido isotónico subiendo por la...
Henry, contra todo pronóstico, me gustas. Mucho.
Y cuando te pones así de nervioso conmigo,
(SUSURRA) más. ¿Nervioso yo?
No, no para nada.
(SUSURRA) Me encantó besarte.
(TARTAMUDEA) Me voy a ir.
Es que tengo un pleno y antes quiero desfogarme.
Desfoguemos juntos.
¡Oh! ¿Me has hecho la "cobri"?
Alba, no quiero ofenderte,
pero yo creo que nos precipitamos.
Nos dejamos llevar por la intensidad del momento
y el abrazo "cariñosi",
pero realmente yo creo que solo nos unen
nuestras carencias emocionales.
Pues, como a todo el mundo.
Me refiero a que yo salgo de una relación traumática,
me han maltratado sistemáticamente
y luego me han abandonado como un perro.
Pues igual que a mí, Henry.
Somos dos "loosers" del amor que, de repente,
se han encontrado en este desierto de miseria sentimental.
O no. Igual este romance que tú te has fabricado en tu mente
no es más que una pataleta adolescente
para vengarte de tu padre liándote con su mejor amigo.
Que eso es lo que dice él, porque yo no lo aguanto.
¿Una pataleta adolescente? ¡Tengo 26 años!
¡Madre mía! ¡Si es que podría ser tu padre!
Ya lo sé, no me lo recuerdes.
Ya me supuso un problema con Judith y era 12 años mayor que tú,
imagínate contigo. Pero Judith estaba un poquito loqui.
Yo estoy más amueblada. ¡Es que tenemos todo en contra!
¡Todo en contra!
Pero lo difícil es lo más bonito.
Disiento. Estoy harto de luchar contra los elementos.
Yo no quiero más complicaciones.
¿Entonces?
¿Se acaba aquí la historia? ¿No nos vamos a dar una oportunidad?
Lo siento, Alba.
Me pides un imposible.
(Portazo)
-¿Cuándo vienes? Me dijiste que te quedabas en España
para arreglar unos papeles y llevas allí un mes.
-Me caducó el pasaporte
y pedí hora para renovarlo, pero... -¡Que no le gusta China!
Que aquí se vive muy bien, vamos.
-Ni caso, ¡pero si me encanta!
-Raquel, estás muy rara. ¿Seguro que va todo bien?
No me asustes, por favor. -Que sí, cariño.
Bueno, que me voy al INEM, ¿eh?
Que tengo que firmar el paro. Un besito.
-Te quiero. -Y yo, y yo.
-¡Oye, mándanos otro jamón, que este nos lo hemos "pimplao"!
-¿Quieres dejar de meterte en mi vida sentimental?
-¿Y tú hasta cuándo vas a estar mareando la perdiz
a este pobre hombre, que está enamorado?
-Hasta que me decida.
(Timbre) -Pues muy bien.
Alárgalo. Mientras nos siga mandando jamones.
¡Abre! -Me gusta, pero no sé si tanto
como para irme a vivir allí.
-Esa es la putada de la globalización,
¡que hasta los príncipes azules te pillan lejos!
-He discutido con Javi. Necesito palique.
Bueno, pues nada. Adelante, adelante.
Aquí siempre tenemos un mal consejo.
-Se la levantado cruzado y me ha echado una petada.
-¿Qué ha pasado? ¿Qué has hecho?
-¿Yo? Nada.
¡Si solo quería salami!
-¿Recién levantados?
Eso solo pasa el prime año. También a ti, ¿cómo se te ocurre?
-Le he mencionado con mi mejor intención
la posibilidad de meter a Vicente en una residencia
y se lo ha tomado fatal.
-Hombre, es que es su padre.
-Que se nos ha metido en la habitación de rsula.
¡Que tengo a la niña durmiendo con tapones!
-El problema de tu suegro es que está sano.
Mientras Javi le vea bien, no hay manera.
No sé si ves por dónde voy.
-No. -Nines, tu nivel de retorcimiento
no está al alcance de cualquiera. -Bah...
¡Coño, que le hagas luz de gas!
-¿Qué es eso? -Que parezca que chochea.
Ese señor ya está en edad de demencia.
En cuanto Javi le vea chungo,
le pone una persona para que le cuide
y se acabó el problema.
-¿Cómo le va a hacer eso?
-Eso, eso. ¿Cómo lo hago?
(Videojuegos)
-¡Mamá, el zumo!
-Yo quiero cereales integrales con bajo índice glucémico.
-No quedan. Tostadas para todos.
-Pues sácalas, que se te queman. -¡Ah!
-¿Y mi leche con galletas? Que me tengo que tomar el magnesio.
(GRITA) -¡Se acabó! ¡Os lo hacéis vosotros!
¡Yo tengo que escribir!
Cuando acabéis, no hagáis planes,
os vais a encargar de las tareas del hogar.
-Tú flipas. -¡Que lo haga la Chusa!
-No, me han mandado reposo absoluto. Mira, lo pone aquí.
-Si se queda embarazada, ¿lo tenemos que pagar nosotros?
-Tú vas a hacer la colada y la plancha.
Junior, las camas. Rodrigo, el polvo y los cristales.
Carlota, friegas y haces los baños. -¡Y una mierda! Yo no friego.
(Timbre)
-¡Exijo una disculpa! -¿Perdón?
-Por tirarte a otro mientras éramos pareja.
Mira cómo tengo este dedo.
Y toco el Concierto n 2 de Rachmaninov
con la filarmónica de Berlín dentro de dos semanas.
-Bruno, te recuerdo que fuiste el que inició la pelea con Héctor.
-Se había tirado a mi novia. ¡Estoy indignadísimo!
Y cuando me indigno, me tenso, no ejecuto bien los estacatos.
-Perdón, me siento muy mal. He sido mala.
¿Te quedas mejor?
-¡Sí! ¡No!
¡No sé, me duele el dedo! -Cambiando de tema.
¿Qué vamos a hacer con el churumbel que crece en mis entrañas?
-Que no me voy a hacer cargo de ese embrión estafa.
-Se lo digo para que su hijo no le coja asco de mayor.
Algún día preguntará por su padre y yo le diré la verdad,
que es el calvo ese del piano. -¿Cómo calvo?
-Hombre, en un par de años, tiene el cartón al aire.
-Yo le contaré que su madre le concibió haciendo gárgaras.
-¿Sabe lo que le digo?
¡Que ya crío yo a mi niño sola! ¡No necesito a nadie!
¡Soy una superviviente de la calle!
-Y encima se cabrea ella.
-Si es que eres tonto.
¿Cómo dejas que te haga la asistenta una...
(EN VOZ BAJA) ...mamada? -La culpa fue tuya,
por hacerme dudar de mi masculinidad.
-¡Vete, que tengo que escribir! ¡Hala!
-Sí, me voy a preparar a Rachmaninov que me desconcentras.
-¡Si has bajado tú!
-¡Porque estaba de mal humor y necesitaba pelearme con alguien!
-Para no ser pareja, discutís como una pareja.
Empezamos bien.
Media jornada laborar lleva en el supermercado.
Me cago en...
Ea, la otra.
No se podía quedar así para toda la vida.
Más quisieras tú, mamarracho.
Hija mía, ¿dónde has ido a hacer la compra?
¿A Gibraltar? (R E) No.
Es que resulta que, cuando ya lo tenía todo comprado,
fui a la caja y me había pasado de 50 euros.
Y he tenido que volver a dejar algunas cosas.
Cuando he vuelto, me sobraba dinero y he vuelto a por otras.
Al volver, había cola y me he puesto nerviosa.
Y cuando me pongo nerviosa, me amontono.
Bueno, a ver qué has traído.
Vitroclen.
Peri si esto es para la cocina.
Trae el Nanas gratis.
¿Y para qué traes el antical de lavadoras?
¿Vas a fregar con esto?
Es que estaba de oferta y me he lanzado.
Hija mía, lee las etiquetas, porque sabes leer, ¿no?
Sí, sí y escribir. ¡Ah, mira qué completita!
Pues, hala, vete a devolver esto
y te traes cosas que sirvan.
Es que he tirado el ticket. (GRITA) ¿Para qué lo tiras?
No sé. Tengo esa manía.
(BALBUCEA) Bueno...
Friega con lo que tengas. ¿Has traído algo que haga espuma?
Sí, sí. Ah, bueno.
Champú anticaspa, dos por uno.
El de los futbolistas. De verdad...
¿No me puedo rodear de gente normal?
Pero mira todo lo que traigo por 50 euros.
¡Ah, presidente, mira!
Te presento a Clara, la nueva "conserja".
¡Por fin una buena noticia! Hola, Clara. Soy Bruno.
-Hola, Bruno, soy Clara.
Anda, vete a sacar los cubos,
que te vea trabajar el señor presidente.
Vale, vale.
Parece maja, ¿de dónde la has sacado?
(BALBUCEA) Pues, ha sido la elegida
tras un exhaustivo proceso de selección.
Perdona, ¿dónde están los cubos?
Ahí, en ese cuartito.
Es que le mandas algo y se lanza como un cohete.
Le pueden las ganas. Pues eso es lo importante,
que tenga ganas. Al menos se la ve bastante normal.
Sí, sí, normalísima.
Eso sí, el mono que le habéis colocado...
Yolanda Morcillo, la reina del brillo,
¡os lo ha hecho gratis!
(Ruidos)
Pero ¿quieres sacarlos de uno en uno, alma de cántaro?
Era por ahorrar tiempo. ¡Si es que no ahorras nada!
Mira. Quita.
¿Ves?
¡Dale, dale que está bajando!
-Vaya por dios, DJ Teo.
-Theo, Theo, con H intercalada.
¡Ay!
Oye...
Hay que poner el cartelito ese de "suelo mojado", ¿eh?
-¡Ah, que era para eso! -Oye.
¿Nos vamos o qué? Que me dan los sopores.
-Que sí, doña Fina, que ya vamos.
-Hay que decirle al conserje que arregle esta bombilla,
que tilila. (R E) Esto parece un after.
-Aparcaos.
-No jodas. ¿Qué ha pasado?
-Que se ha parado. -Ay, no, no, no.
Yo quiero salir de aquí. Dale a algún botón,
que yo quiero salir. -¿Cómo estás sentimentalmente?
¿Estás con alguien? ¿Pasas ya de mi hermano?
¿Hay alguna posibilidad por remota que sea de volver con él?
-¿A qué viene eso? -Por hablar de algo.
Podemos estar aquí horas. -No vuelvo con tu hermano ni loca.
¡Socorro! ¡Socorro!
-Se te ha muerto el amor. -¡Que me estás gastando oxígeno!
-Lo has dejado pillado y me da el coñazo a mí.
¿Vas a volver con él o no?
Dímelo y yo se lo traslado. -¡Que no!
Que para enamorarme, necesito admirarle
y tu hermano es un cutre que vive de su mujer.
-Si yo te entiendo. Es un gañán, inmaduro y miserable.
Si fuera tú tampoco volvería con él.
-¡Sacadnos de aquí, por favor!
(Teléfono)
-Uy, un número desconocido.
-¿Dígame?
-¿Qué te ha dicho? -Pues sí, estamos atascados.
Es el servicio técnico.
Si fuera tan amable de arreglar remotamente el "elevator",
por favor. -Dime algo, por lo menos.
¿Está abierta a una reconciliación? -No, no, parece que no se abre.
Lo llevo intentando un rato y no hay manera. Está atrancada.
-Insístele. Dile que estoy arrepentido,
las chorradas estas que se dicen.
-No es momento de venderme sus ofertas de mantenimiento,
que tengo a una señorita, que está sufriendo
un ataque de claustrofobia muy gordo.
-¡Sácanos de aquí que te reviento la cabeza!
-¡Coño!
-¿Ves? No ha pasado nada, al final.
-No vuelvo a coger este puto ascensor en mi vida.
¡A hacer culo, gorda! -Hasta luego, que pases un buen día.
-Hola, soy Clara.
-Venga ya, que me estás haciendo perder el día.
-Sí, vamos, vamos. Ven aquí.
¿Qué te ha dicho? ¿Más detalles?
-Que eres un cutre que vive de la Maite
y que por eso no te admira.
-¿Y ya está? ¿No le has sacado nada más?
-Te he puesto por las nubes.
-¡Verás si me va a admirar! (CHISTA) ¡Eh!
Cuando salga o entre la que se acaba de ir,
me avisas. -¿Quién, mi prima?
-¡Ah, que es tu prima! -Eso no lo podía saber nadie.
-Pues me avisas cuando salga, o se entera todo el mundo.
-Qué pesado estás. ¡Venga, tira! -Hala, me voy a pasear a Miss Daisy.
-Hola, soy Clara. -Ya, ya me lo has dicho.
Hija, ¿qué ha pasado ahora? -Que la vida es un asco.
-¿Has regañando con tu nuevo novio? -No, no llegó a ser mi novio.
-Oh.
Tranquila, tranquila, ya llegará el amor de tu vida.
Eres joven, no tengas prisa.
A lo mejor se te ve un poco desesperada.
-Mamá, déjame en paz. (LLORA)
-Dios mío, mándanos algo bueno, que te estás cebando un poco.
(Piano)
(Timbre)
¡Sí!
O sea, sí.
(Puerta) -Corre, Bruno, abre, es urgente.
Eh, pon la tele, pon la tele.
-Estoy ensayando, no tengo tiempo para tele.
-Que sí. Vas a flipar.
Vas a flipar. Ya verás.
-Es un artista muy famoso que no se hace responsable del churumbel.
-Ahí lo tienes. -Pero no puedo decir quién es.
Bueno, depende de lo que me aflojéis.
-Chusa, ya te hemos pagado. -Sí, es verdad, pero lo digo.
Pero antes quiero aclarar a los televidentes
que esto lo hago por mi hijo, porque por mi hijo mato.
Si alguien quiere hacer una donación,
que envíe el dinero al número de cuenta que aparece en pantalla.
¿Se ve bien?
(CHISTA) Escucha, cámara, enfoca aquí.
-Chusa, ¿dirás quién es el padre o pasamos a otro tema?
-Sí, lo digo.
Um... Ay, una adivinanza, para que suba la audiencia.
Es un pianista muy, muy famoso.
-Herbert Parada.
-Qué cachonda es la Paz Padilla. Me meo contigo.
Escucha, tú no deberías estar de presentadora,
deberías estar de actriz en una serie buena.
-Bueno, no me dejan en la cadena.
Un pianista muy famoso. Dadnos otra pista.
-Está un poco loco.
Tiene muchas manías, muchas inseguridades.
Te veo a dar las iniciales: BQ. -¿BQ? ¿Bruno Quiroga?
-Concho, qué lista la Paz Padilla.
Yo no lo he dicho, don Bruno, que me lo ha sacado.
-La mato, yo la mato.
-Ya, ya, bronca, que está muy tranquilo.
-Y me vio por detrás en la gomilla del tanque
que me sobresalía del pantalón y zasca.
Cuando me di cuenta, estaba despatarrada en la encimera.
-¿Sí, seguro?
No son los rumores que nos llegan.
-¿Qué rumores? -Que le robaste el semen
y te lo inseminaste a traición. -Uy, qué mentirosa, Paz Padilla.
¿A que te pincho? -¡Uy, seguridad!
-Pues ya no me caes bien, ¿sabes?
Oye, mandadme el coche que me ha recogido para casa.
¡Mierda de "Sálvame"!
No sé por qué me dejó.
Una vez tuvimos un roce en casa de sus padres,
pero porque la convivencia es dura y difícil,
pero nos llevamos muy bien, que pegamos un montón.
-¿Por qué vais a pegar? Yoli se merece alguien mejor que tú.
-Si nos presentó usted. -No sé, no era mi día, me equivoqué.
-Ahora suma la responsabilidad.
Por su culpa tengo el corazón "partío".
¿Qué hace, doña Fina? -La compra.
-¿Eh?
-Guarda esto. -No, no me meta cosas.
-Guárdalo, que es ibérica. -Que no me meta cosas,
que me tienen fichado de cuando estaba tieso.
-Tú sal por la salida sin comprar, nos vemos en el parking.
-¡Me cago en su puta madre!
Venga, hasta luego.
-Oiga, este se ha metido una caña de lomo en el pantalón
y de las caras. -¡Hija de puta!
-Señora, oiga. Oiga, señora.
(Pitido continuo)
-Pues yo no le veo la gracia, doña Fina, casi me pillan.
-Ay, la cara que has puesto cuando me chivé al gordo.
-No veas si corría el hijo de puta con la barriga que tenía.
-Venga, no te quejes, hemos hecho la compra gratis.
Trabajo en equipo. -Ya. Bueno, hasta mañana.
Me voy a tumbar, aún me tiemblan las piernas.
-No, que me tienes que llevar a cenar.
Quiero ir a un japonés a comer con palillos.
-Ya. Es que pensé que había terminado mi jornada laboral.
-No, termina cuando yo me duerma. Y los viejos dormimos muy poco.
-Oye, que sí.
-¿Eh? ¿Que sí qué?
-Que mi prima se va con sus amigas de pingoneo.
Me invitó, pero le dije que no, van a lo que van.
-¿A qué van? -A emborracharse y liarse con tíos.
-Muy bien. Pues me dejas más tranquilo.
-Oye. (CHISTA) Oye.
Oye, ¿tu hermano tiene novia? Es muy guapo.
-Sí, tenía, pero creo que no eres su tipo.
-Cuando me arreglo, gano mucho.
Una vez me maquillaron gratis y no veas el cambio que di.
Me compré el rímel, pero se me secó, como no salgo.
-Voy a subir por la escalera, esto tarda.
-Oye, yo le hablo bien a mi prima de ti y tú a tu hermano de mí.
-Sí, venga. -¿Vale?
Di "vale". Di "vale".
Di "vale". -¡Que vale, hostias!
-Toma.
Ay, gordi.
-¿Qué haces, no tendrías que estar recogiendo a las niñas del cole?
-Ay, sí, se lo encargué a tu padre para que se sienta útil.
Así le da el aire y se mueve un poco.
-Ah.
El tío dice: "Como está para allá...".
-Vicente, ¿qué haces aquí aún? -¿Yo? Viendo la tele.
-Papá, la niña.
-¿Qué niña? -Tu nieta, Vicente,
que te dije que la recogieras del colegio.
-¿A mí? ¿Cuándo? -Pues esta mañana.
-Pero ¿tenía los ojos abiertos? -Si me has dicho que sí,
que así comprabas el Marca y unos cromos de Frozen para rsula.
-Yo estoy flipando. -Yo sí que estoy flipando.
Sí. Hola, miss Margaret. Ya, es que nos hemos despistado.
Ya vamos a por ella. ¡Joder, papá!
-Que no me ha dicho nada. -Ay, Vicente.
No nos preocupes, ¿eh?
-A ver si tendrá razón Fermín con eso de que no escucho.
La que se avecina.
Estos caminos... ¿Qué digo yo? (R EN)
Venga, cariño mío, que se enfría la lombarda.
¿Tu sobrina cena aquí también?
Y duerme. ¿Algún problema?
-No se irá a su casa.
En lo que coge el autobús y el cercanías se le va el día.
-No, que en estos barrios tan apartados hay muchas violaciones.
Ya, pero no me gusta ver a mis empleados en mi tiempo de ocio,
no desconecto.
¿Y de qué tienes que desconectar, gorrilla? Ni que fueras ministro.
Nada, que le gustó lo de gorrilla.
Anda, siéntate y no protestes, a todo le pones pegas.
-¿Qué tal lo hice en mi primer día? ¿Estás contento?
¿Me pasas el pan?
Contesta a mi prima, te hizo una pregunta.
Ah, bueno, hay que pulir algunas cosillas,
pero pinta bien. ¿Qué cosillas?
Que compra sin ton ni son.
Se ha gastado el presupuesto del mes en tonterías.
Me dijo que me tirara a las ofertas. Pero las ofertas con sentido,
aplicables a tu actividad laboral. Claro, si no me explicas bien...
Pero si has comprado un tinte de Garnier.
Uh, ¿qué color? -Castaño oscuro, sin amoniaco.
-Me lo pido.
-A la niña le falta experiencia, pero cuando se suelte, arrasa.
No es cuestión de experiencia, cariño, es sentido común.
Qué poca paciencia tienes. Para la docencia no sirves.
No, no sirvo, no.
¿Y? -¿Y? ¿Hay movimiento?
-Estamos haciendo el tonto.
Igual se queda en casa, que lloverá.
-¿Qué tendrá que ver?
-Las mujeres, cuando llueven, no salen.
Se les pone el pelo muy feo.
-No te pases con el drinking que luego te da la depre mañanera.
-No, que si no mezclo, no me da. -Bueno, que nos conocemos.
Ya verás cómo vuelve esta mañana.
-¡Eh, que va para abajo! -Cojonudo. Cambio y corto.
(Timbre)
-¿Qué? -¡Coño! ¡Qué rápido! Eh...
-Amador, arranca, ¿qué quieres? -Espera,
quiero decir una cosa importante
y quiero tener una expresión bucal impecable.
(HACE UNA PEDORRETA) -Mira, déjame, estoy muy liada.
-Espera, espera.
-Pues eso, lo que te decía, que no quiero ser un hombre florero,
prescindo de mi sueldo, porque un hombre digno de admiración
se gana la vida por sí mismo, no cabe duda.
-Pues me parece muy bien.
Es una muestra de madurez inesperada.
-No, no, a ver, es una argucia para que me admire la Yoli.
Tú me haces el ingreso, como siempre.
-Amador, ¿tú eres tonto? Hazte pruebas,
a ver si te dan un carnet. -Si me sigues la corriente,
te hago una rebaja de 1.000 euros. -Hecho.
-Cómo te gusta el dinerete. -¿A ti no?
-¿Qué tal la argucia? -Venga, a ver qué hace,
que está fuera esperando un taxi. -Síguela tú, no te jode.
-Que no, que me quedo sin puntos. -¿Qué puntos? Estás a cero.
-Venga, que se te irá. -¿Y cómo la sigo?
Déjame las llaves del descapotable al menos.
-Que no te pille. -Que no.
Si me muevo en la noche como un "batazo" en su chancla.
-¿Como quién? -Venga, hasta luego.
-¡Hala, vámonos! -Doña Fina, que no podremos ir.
Es que mi hermano se llevó el coche. -Mejor, vamos en taxi,
así podemos beber los dos. -Ah, que vamos a beber.
-Si te parece, voy a salir solo para cenar,
con la pereza que me da arreglarme.
Por cierto, que no me has dicho nada.
-Está usted muy guapa. -Como siempre.
Vamos.
No pongas un documental, que nos da sueño.
Ya verás, es muy interesante, sobre el calentamiento global.
Ah, si es de sexo, sí.
Yo quiero ver "Shrek", que la ponen ahora.
¿Qué pasa, echas de menos a Nines? No. ¿Qué tendrá que ver?
No lo ha pillado. Trae, voy a poner "Gran Hermano",
a ver si hacen edredoning.
(Timbre) Piedra, papel o tijeras.
Ah, he ganado yo. ¿Tú de qué?
Mi papel envuelve a tu piedra.
No, porque mi piedra tiene picos que lo rajan.
Mis tijeras cortan el papel y rompen su piedra.
¿Qué va a romper un papel una mierda de tijeras, tramposo?
Porque la uso en plan punzón como Sharon Stone
en "Instituto Jurásico". Básico.
Oh, qué cruce de piernas.
(Timbre) A ver quién abre la puerta.
Tú que has perdido. Asume tu derrota.
Que no he perdido. El papel envuelve a la piedra
que rompe la tijera que corta el papel.
Entonces, es un empate técnico. ¡La piedra gana a todos!
Que no. Ya abro yo.
De repente veo absurdo este juego.
Hola, Enrique, ¿está Antonio? Ya ha venido a controlarme.
No, estoy preocupada por la niña. Su novio misterioso la ha dejado.
¡Otro sinvergüenza! Bueno, no juzgues tan a la ligera.
Igual no eran novios.
Pues claro, será un casquivano que se aprovechó sexualmente de ella
y la ha dejado tirada.
Discrepo rotundamente.
O sea, que es elucubrar a lo tonto.
No sabemos qué ha pasado ahí. Tú tranquila,
que no la pueden dejar embarazada.
¿Es lo único que te preocupa?
¡Tu hija está sufriendo! Que no zorree con impresentables.
Venga, vete.
Vaya excusa más tonta te has montado para bajar a ver qué hacemos.
Oye, no te desentiendas que, te guste o no, tienes una familia.
Venga, fuera.
¡Como sigas así pido el divorcio!
Qué perdida está la gente.
¿Qué julandrón puede liarse con mi hija?
Hay gente para "tó". ¿Por qué tiene que ser gay?
Puede ser un hombre normal, hetero,
que se ha encontrado con alguien especial y sensible...
Un normal no la mete ahí.
Si salió corriendo hasta el que se ha tirado cabras.
Te recuerdo que te metiste en la cama con un travesti
y no sabías si te había hecho tras tras.
Estaba muy oscuro y yo muy borracho.
Vamos a ver la película, que esto va a acabar mal.
Además, me confirmó el urólogo que no hubo penetración.
Me protegió mi mecanismo ancestral de defensa.
Pero te encamaste con un travesti.
Y dale, es que no hay manera.
"Bruno, por Dios, que vas a tocar con la sinfónica de Berlín.
No puedes salir en la tele diciendo que has dejado preñada a la chacha".
-Otro; que no la preñé, que me hizo un Boris Becker.
-"¿Un qué?".
-Te dejo.
Aquí llega la ladrona de semen.
Chusa. -Buenas noches, don Bruno.
-Eres una impresentable mentirosa, que te he visto en "Sálvame".
-Vaya por Dios, pero ¿no decía que nunca veía la tele?
-¿Y tú no me ibas a mantener al margen?
-De taxista no me llega para darle un futuro a mi churumbel.
Me tengo que buscar la vida. -Sí, pero no difamándome.
-No me lo tenga en cuenta.
Ahora mismo soy víctima de mis hormonas.
-Toco con la filarmónica de Berlín. ¿Con qué cara salgo yo ahora?
-¡Que sí! -¿Que sí qué, si ni me escuchas?
-No, la verdad. Hace rato que desconecté.
-Menos mal que llegó.
Haga la cena, que mire cómo tienen la cocina.
-(LLORIQUEA) -Pero ¿qué le pasa ahora?
-¡Que me está estresando con tantas broncas!
-¿Encima?
-Voy a dormir, que esto es malo para el niño.
-¡Huy!
Macho, no me la estreses que se escaquea más todavía.
-Salió en la televisión poniéndome verde.
-Ya, si lo hemos visto.
-Me voy a ensayar, que voy a hacer el ridículo en el concierto.
-Tranquilidad. Hay que agarrarse a la estadística.
Chusa debe tener unos 45 años
y a esta edad la probabilidad de aborto espontáneo es del 50 %.
-Con la suerte que tengo, seguro que este niño agarra.
-Cuando terminéis de cenar recogéis todo
y lo metéis en el lavavajillas.
-He quedado, no puedo recoger. -Carlota, pues no sales.
-Joder, estás insoportable. -Y tú muy mal acostumbrada.
-La chacha nos hunde la vida. Hay que hacer algo.
-Según mamá, hay un 50 % de posibilidades de que la Chusa
pierda al bebé. -Eso no es suficiente.
Hay que elevar la cifra.
-Piensa algo. Tú eres el genio de la familia.
-(LEE) Las emociones fuertes pueden provocar una amenaza de aborto
debido a un reflejo que provoca espasmos y contracciones del útero.
-Ostras, le damos un susto. -Qué guay.
-Sí.
Pero qué buenísimo que está todo.
¿Cómo no he venido antes?
-No sé, a mí es que el pescado crudo no crea que me convence mucho.
¡Ay!
-¿Y esto verde qué es?
¿Esto verde qué es? -Guacamole.
-¿Esto no es japonés?
-Sí, es que es fusión. Pruébelo, que está muy bueno.
¡Está riquísimo!
¡Oye, trae otro de estos!
-¿No le pica? A mí me partió el cerebro en dos.
-¿Quieres algo más?
-Si ha pedido media carta. Le va a salir por un pico esto.
-(R E) -¿Qué pasa?
Pero ¿qué le pasa?
¡Doña Fina! -(TOSE)
-Ay, Dios mío, que me la he cargado con el wasabi.
¡Una ambulancia, por favor! Doña Fina.
Doña Fina, no. ¡Puto wasabi!
(LLORA) ¡Ay, doña Fina!
(Música electrónica)
Ya empezamos con las bajas.
La madre que las parió.
Teodoro.
-Hombre, Yoli, qué casualidad.
-Nada, que me estás siguiendo.
-No, si yo vengo todas las noches. Soy muy amigo del DJ.
-Ah, ¿sí? ¿Cómo se llama?
-DJ... "Mackey".
-Mackey.
-Vale, sí, te estoy siguiendo. Mi hermano está obsesionado.
-Vamos a ver, que yo no quiero ni verle.
Si tacho a alguien, lo tacho.
-Ya, pero me da penilla el hombre. -Pero si es un manipulador.
Hace lo que le da la gana.
Mira tú, te tiró a un pozo y estás haciéndole de espía.
Tonto, que eres tonto.
-También es verdad. Anda y que le den.
-Pues a pasarlo bien.
-Espera, espera.
Yoli, tómate una copichuela conmigo. Ya que has salido...
-¿Contigo?
-Venga, por ti.
-Y por ti, que eres muy majo y no lo sabía.
-Otro, venga.
Eh, tú, venga, bájate de ahí.
No tienes ni puta idea.
(RONCA)
(Televisión)
(RONCA)
-Javi, vete a la cama que te estás quedando dormido.
-No, quiero ver el final.
-¿Qué final? Si queda una hora de película.
-Hostias. Sí, me voy.
Me voy, que estoy muerto.
Grábamela. -Sí, sí, sí.
-¡Ay! -(RONCA)
(RONCA)
-Vicente.
Vicente. -¿Eh?
-Venga, a la cama.
-(BALBUCEA) Joder.
-Venga. -Ahora subir las escaleras.
(AMBOS GRITAN)
(GIMOTEA) -Vicente, ¿qué haces?
Javi, ¡que tu padre se ha caído!
Pero ¿cómo te has caído?
No entiendo.
-Igual me he levantado muy rápido y me he mareado.
-Vicente, tú no te has levantado rápido en tu vida.
Le ha fallado la pierna.
-Que no me ha fallado nada. Estaba medio dormido
y me he comido la mesa. Ya está.
-Venga, a la cama, que vaya día llevas.
-Ay, Javi, cuando se empiezan a caer, malo.
Un día se rompen la cadera y no se vuelven a levantar.
Al año siguiente, sillas de ruedas, y al siguiente, al hoyo.
-hala la otra qué positiva. Venga, dulces sueños.
-Bueno, tú dale una vuelta. -Yo no le doy una vuelta a nada.
Yo quiero dormir.
(Mensaje)
Qué desagradable has estado con Clara en la cena, de verdad.
Tienes a la chiquilla amedrentada.
Es que le falta un poquito de ritmo de vivir.
Hijo, tendrá que aprender. ¿O es que tú has nacido sabiendo?
No te ofendas, pero tu sobrina es un poquito lenta,
por no decir completamente inoperante.
Ha estado muy mimada. Como es hija única...
No ha salido de su barrio. No tiene calle ninguna.
Pero no es lenta. Está observando todo el rato.
Ya.
El nueve. ¡Hala!
Ay, no me duerno yo tranquila si no remato mi sudoku.
Ese juego no lo entiendo. No le veo la gracia.
Es buenísimo para la demencia senil.
Ah, ¿sí? Pues explícamelo, a ver si me engancho.
Mira, tienes que sumar lo mismo para arriba que para el lado.
Sin repetir números.
Oye, no me metas mano, que te estoy hablando.
Te he visto intelectual y me he puesto como una moto.
Bueno, pues mañana te lo explico.
Chúpame las tetas.
(CHISTA) Señor. Dime.
El susodicho de Alba es usted, ¿no? (CHISTA)
Si está dormido.
O no, que este es muy retorcido.
(BALBUCEA) Manolita, qué pechotes.
¿Como corta usted con ella? Con la ilusión que tenía ella.
Ha bajado canturreando. Parecía Mary Poppins.
Yo no hice nada. Fue solo un beso.
Surgió así, espontáneamente. Si surgió así es por algo.
Usted déjese llevar.
¿Quién eres tú ahora, el doctor amor?
Ahí no hay relación posible.
¿Por qué? ¿No le gusta? Yo la veo muy mona.
Sí, sí me gusta. Alba es una delicia.
Pero es hija de Antonio.
Bueno, nadie es perfecto.
Además, hay otro pequeño detalle.
Yo no soy homosexual.
Bueno, pero ella es una mujer y tiene su vagina
y sus cosas femeninas.
Ya, ya, pero fue un hombre. Se me hace raro.
Señor, nos enamoramos de genitales, no de almas.
Al revés. Lo has dicho mal.
Y esa frase es de Araceli. Qué decepción.
Yo creí que era usted más moderno.
Perdona, soy muy moderno. Consulta el programa de la ACDC.
Soy progresista.
Sí, es como todos los políticos: mucho hablar y luego, mire,
más antiguos que Rajoy.
¿Me estás comparando con ese carcamal de barba tricolor?
interesándose por usted. Yo ni lo pensaba.
Pues yo sí.
En amor soy perro apaleado.
Se pone excusas para renunciar al amor.
No le tenía a usted por cobarde.
¿Cómo me llamas cobarde? Me estás poniendo fino.
Estoy de vacaciones. Ahora mismo no hay jerarquía.
Esto es una charla de colegas.
Lo que yo haga con mi vida sentimental es cosa mía.
¿Ya estáis con secretitos? No.
Comentábamos la película. (R E) Qué gracioso es el burro.
Habéis venido para que no os oiga. Me tenéis marginado.
Venga, a dormir todo el mundo.
Ya he me desvelado. Hazme un Colacao.
Coque.
No funciona esta convivencia.
Me siento excluido.
Doña Fina, aguante.
Sálvela, por Dios, que es la única que me entiende.
-Tranquilícese, si está estable. -Ah...
Hala, vámonos. -Señora, túmbese,
que hay que llevarla al hospital a hacerle analíticas.
-Si estoy bien, ha sido el susto de ver la cuenta.
-Doña Fina, no tiene gracia, no me gustan estas bromas.
-Corre, atontado, que hemos cenado gratis.
-Es usted muy destroyer, es como salir con Paris Hilton.
-Y me has pillado mayor. -Joder.
Bueno, pues hasta mañana, doña Fina. Que vaya nochecita me ha dado, ¿eh?
-Pero ¿dónde vas? ¿No me vas a invitar a la última?
No seas soso. -Estoy hecho polvo, por favor.
-Un cacharro y me voy. -Es usted incombustible, ¿eh?
-La "pimientilla" me llamaban mis amigas.
-¿Tenía usted amigas? ¿Por qué no las llama a ellas?
-Se han muerto todas. -Vaya por Dios.
-¡Que rule un cuba libre, bien de hielo!
-Madre mía...
Joder, qué dolor de pies.
Qué duro es ser modelo. ¿Dónde tienes el coche?
-Aquí al lado, pero recuerda lo que dijo el gran Steve:
"Si bebes, no conduzcas". -Pues anda,
que para lo que le pagaron, lo podría haber pronunciado mejor.
-Hay que ser responsable, mejor no vamos en taxi
y mañana vengo a por el coche. -Buenas noches, amigo taxista.
-¿Tú estás loco o qué?
¿Tú sabes lo que cuesta un taxi hasta nuestra casa?
Que vivimos en el quinto culo. Venga, conduzco yo, que voy bien.
-Pero ¿tú tienes carné? -Sí, me lo saqué en Cuenca.
-¿Se quedan o se van?
-Pues, vámonos. Disculpe las molestias.
(Pitido)
(Golpe)
¡El bolardo! -Ay, es que me está distrayendo
el pitido ese, tiene algo roto. -Es el radar de aparcamiento,
pita cuando te acercas a un obstáculo físico.
(Pitido)
(Golpe)
Pero ¡hazle caso! Que le has dado otro golpe!
-Mira, apágame el pitido ese, que me estoy poniendo histérica.
¡Coño ya, con las moderneces! -Verás mi hermano.
(Claxon)
Pero ¡tú qué pitas, imbécil!
-Madre mía, pero pon el intermitente.
Oye, ¿en qué autoescuela dices que te lo sacaste?
-Calla, hombre, no me hagas pensar ahora. ¡Uh!
Un control de alcoholemia. -¿Qué dices? Si es un puticlub.
-Ah, es que como he visto luces, la noche me confunde.
-Madre mía... Para. Para ahí en el descampado,
que se nos pase un poco el pedo.
Cuidado, el socavón. Los bajos...
-¡Que te calles ya, pesado!
¿Qué hacemos mientras tanto? -¿Descapoto y miramos las estrellas?
-Sí, claro, con el frío que hace. -Pues no sé, cuéntame cosas de ti.
¿Fuiste una niña feliz? ¿Qué te regalaron por tu comunión?
A mí un microscopio. Venía con...
¡Hostias! ¿Esto qué ha sido? -Coño, ¿qué va a ser?
Un morreo, ¿o te lo tengo que explicar?
-Pero ¿yo te gusto?
-Hombre, a mí ahora mismo me gusta todo el mundo.
-Alma ahí, la muletilla. -Que no me llames así.
¿Tienes condón? -Sí, sí, yo siempre.
No sabes lo que liga un DJ. -Pues, venga, ¡venga!
A ver... ¡No, espera! Está caducado.
-Pues anda que ligas tú mucho. Menos mal que llevo yo. A ver.
-Tengo un poco de mala conciencia.
-Sí, y una erección como un piano también.
-Mis dos cerebros están luchando ahora mismo entre ellos.
-¿Cuál gana? -El de abajo claramente.
Esto no está bien. O sea, está muy bien, pero...
-¡Te quieres callar ya! Que hablas mucho...
Ay... Ay, Teodoro. -¡Uh, uh!
¿Y esta...? Joder...
¿Se puede saber qué hacías? Te he llamado 28 veces.
-Ah, ¿sí? No lo he escuchado. Es la maldición de los DJ,
que nos quedamos sordos de los cascos.
-Venga, desembucha, ¿qué ha pasado ahí?
-¿Qué? -Coño, la Yoli,
la has estado siguiendo, ¿qué ha hecho?
-Nada, hablar con las amigas y beber chupitos.
-Pero ¿ha ligado? -No, no.
No se la veía muy receptiva. Estaba ahí de risa, bailoteando,
las cosas que hacen ellas.
-Eso es que todavía no me ha olvidado.
Se emborracha para dormir su dolor. -No sé.
Un análisis tan profundo tampoco he hecho.
-Eh, oye, una cosita.
¿Y le has estado siguiendo hasta las 6:00 de la mañana?
-Hombre, si tú me haces un encargo,
yo me esfuerzo y te hago un espionaje exhaustivo.
-¡Me cago...! Gracias. Gracias. De verdad, muchas gracias.
Después de todo lo que te he hecho, te estás portando como un campeón.
-Sí. La sangre tira mucho. Hasta mañana.
-Teo, "I love you".
-"Me too". -Po, "me three".
Venga, doña Fina, para su casa. Que se ha quedado usted frita.
-Uy, ya me he despabilado. Vamos a pedir algo a la Teletienda.
-¿Cómo va usted a comprar ahora? Déjeme dormir, que no puedo más,
¡por Dios! -¿Oiga?
Mire, quiero el cacharro ese de los abdominales para mi marido,
que está muy fondón. Y dos batamantas. Sí.
Antonio Recio, calle Ave del paraíso, 7, 1 C.
-Está usted fatal. -Claro, contrareembolso.
¿Y la Chusa? -Durmiendo, como siempre.
-Qué morro tiene. Se pasa el día en la cama.
Chusa... -¡Ay, ay, ay!
-Vas a morir.
¡Ah!
Pero ¿qué hacéis? -La madre que os parió.
-Mamá, la Chusa le ha pinchado.
-¿Qué? -Ay...
Pero... ¡Hostias!
Pero... ¿Qué? -Yayo, te has hecho caca.
(CHISTA)
Javi, pero desayuna...
-Tengo que presentar mañana la aplicación y se me cuelga.
¿Por qué te cuelgas?
Vicente, ¿dónde vas con las sábanas.
-A poner una lavadora, quiero colaborar con las tareas del hogar.
-Si te las puse limpias ayer.
-Los viejos sudamos mucho por la noche.
-Pero ¿sabes usarla? -Sí, sí, me enseñó Fermín.
-Me voy, que no llego. Lleva tú a la niña al cole.
Yo creo que se ha hecho caca. -¿Quién, la niña?
-No, tu padre. ¿No has notado un tufillo raro?
-Venga, hasta luego. -Pero ¿cómo va esto?
-¡Déjalo! Ya la pongo yo. Tú tómate el zumo.
-Me noto más raro... -Ay, Vicente, es que vas para viejo.
Termínatelo, anda. Termínatelo, que tiene muchas vitaminas.
Sabe como a medicina. -Porque es de bote, del malo.
Es que no nos damos cuenta, Vicente, pero los años van pasando
y el cuerpo va para abajo. Y tú, que no te has cuidado, pues...
Te está viniendo el bajón ahora.
¿Vicente?
Chicas, ya está.
-Tira. Tira. Tira de él. -Tía, esto no está bien.
Este karma no lo limpiamos ni en siete vidas.
-Si es por su bien.
Con una profesional que lo cuide en su casa va a estar mucho mejor.
-Claro, si estamos creando empleo.
Y echando bíceps, que no veas como pesa el viejo hijo de puta.
-Y salvando un matrimonio,
que es una institución en peligro de extinción.
-Cuidado con el brazo. Cuidado con el brazo.
¡Alba, Alba! ¿Qué pasa?
¿No te basta con pasar de mí? ¿Me quieres matar de un infarto?
De eso quería hablar, espera. ¡Alehop!
Empezamos bien.
¿Qué haces? ¿Dónde vamos?
¡Ah! Oh...
Que me lo he pensado mejor.
Pero ¿tú no decías que lo nuestro era imposible?
¿Que no querías complicaciones?
Reculo, hay que darle una oportunidad al amor.
Pero mejor lo hablamos esta noche cenando, los balcones tienen ojos.
Vale, ¿a qué hora me recoges?
No, quedamos directamente en el restaurante.
Yo te mando la dirección. Estoy en shock.
Más que vas a estar, nena.
(Timbre)
Yoli, la culpa me consume, esto se tiene que acabar.
-¿El qué? Si fue un polvete de borrachera, no te rayes.
-¿Qué hago yo ahora para olvidarte?
Porque te has metido en mi cabeza
como el estribillo de una canción de Mecano.
-¡Uh! Tú te has pillado, pringado. -Eres lista, eres graciosa,
estás buenorra, lo pasamos muy bien.
Una hembra así no aparece todos los días.
-Venga, el de despedida. Me has convencido.
-No, si yo venía a lo contrario.
-Pues, chico, me has puesto como una moto con tanto piropo.
No hay nada más sexy que gustarle a alguien, ¿verdad?
-Ya la hemos liado.
(Timbre)
Vaya por Dios.
-¡Yoli! -¿Quién es?
-Soy Amador.
-¿Qué hace este aquí? -No sé, no abras, no abras.
-¡Yoli!
-Que voy, pesado.
¿Qué quieres? -¿Eh?
Nada, hablar contigo.
Ah, y te he traído unas palmeritas de chocolate. Sé que te encantan.
-O sea, yo en el supermercado pasando por el pasillo
de los dulces con los ojos cerrados
y llegas tú con esto.
Tú lo que quieres es engordarme para sacarme del mercado.
-Sé que te estás dando al alcohol. Deja ya de fingir.
Nos estamos infringiendo un daño innecesario.
-¿Y tú qué sabes lo que yo bebo? -Anoche mandé a Teodoro a seguirte.
-¿Que has mandado a tu hermano a espiarme?
Qué fuerte lo tuyo.
-Yo estoy saliendo a flote porque me estoy aferrando a él.
Me está demostrando que me quiere. -No, si donde esté la familia...
-Y no sé si sabes que ya no dependo de la Cuqui.
Que justo se lo dije ayer cuando tú pasabas por allí,
pero claro, no te enterarías, porque como sales como los Miura.
Yo lo único que quiero es que me admires.
-Pues venga, que tienes trabajito.
-Entonces, ¿hay esperanza? -Hombre, la vida da muchas vueltas.
Yo no sé si tantas, pero oye. -Sí, sí,
las relaciones pueden dar un giro de 360 grados.
-Pero tú por qué le das esperanzas, que luego me da el coñazo.
-Para que me deje en paz.
¿Por dónde íbamos? -No, aparta, fiera.
Esta historia se acaba aquí. -Pues nada, vete.
-Pero es que tengo más morbo que culpa.
-Pues claro, si es que te lías tú solo.
(TARAREA)
¿Qué está haciendo esta mujer?
¡Clara!
Ay, qué susto.
Cuando se está trabajando, no se escucha música.
¿Por qué no? Porque no te concentras.
Mira cómo estás fregando. ¿Cómo?
Pisando lo mojado.
Si friegas para adelante, vas ensuciándolo.
¿Qué sentido tiene?
¿No se hace así?
Vamos a ver, vamos a ver...
Anda, dame el mocho.
A ver...
Mira, tú empiezas por una esquina.
¿Eh? Y ya vas fregando para atrás.
Y te haces un Michael Jackson.
Es que a mí ir marcha atrás me da angustia.
Ni que fueses a 80 por hora...
¿Te pongo un espejo retrovisor? -¡Me voy!
¡Me voy, que no llego! ¡Aaah!
¡Cuidado!
Ya está el presidente haciendo trompos.
¡Aaah!
Clara, bonita,
el cartelito de suelo mojado. -Sí.
Está en la garita para que no moleste.
-Esto está fregado de aquella manera.
-Le he echado medio bote de champú.
-¿Que friegas con champú? -Anticaspa, me lo dijo él.
¿Yo? Pero ¿cómo te voy a decir yo que lo friegues con champú?
Y el pelo te lo lavas con el Pato WC.
Dijiste: "¿Qué has comprado?".
No compras nada más que mierdas.
Mi prima está encantada con el tinte porque es sin amoniaco.
-Fermín, Fermín, ¿sabes si ha llegado un paquete para mí?
Pues no, no lo sé,
pero ahora la va a informar la nueva conserje, Clara.
-No, aquí no ha llegado nada, doña...
¿Esta quién es?
Doña Berta.
Si te hice un diagrama con fotos y con chinchetas.
-¿Que no ha llegado nada? Mi Thermomix.
Me ha mandado la mensajería un correo
de paquete entregado.
¿Te has comprado una Thermomix? Ya estás gastando a lo tonto.
Antonio, ¿me estás espiando?
No, no, es que habláis muy fuerte.
Este portal hace eco. -Ah, sí.
Ha llegado un paquete para Berta Escobar. Segundo C.
-¿Segundo C?
¿Se lo has entregado a la vieja maldita?
-¿No era su madre? -¿Mi madre?
Esa señora me odia.
-Pues conmigo ha sido muy simpática.
Me ha dado 5 euros de propina.
Nos ha jodido, se ha llevado una Thermomix.
Ya está, que no cunda el pánico. Subo a hablar con ella.
-Eso.
Pero vamos, que si subimos todos,
hacemos más fuerza, ¿eh?
-Yo es que me tengo que ir. Presidente,
suba usted a hacer bulto, ¿eh?
Que se gana puntos con los vecinos.
No, no, aquí no han traído nada. -Señora, se lo he dado yo antes.
-Si yo no te he visto en la vida, tonta.
-Me ha insultado. Bienvenida al club.
-¿Que no tiene mi Thermomix? La estoy oyendo desde aquí.
-Es la lavadora centrifugando el edredón.
¡Y dejadme en paz, pesados!
Bueno, pues despedirse de la Thermomix.
De eso nada, que la pague la comunidad.
Que no hay fondos. ¡Pues demanda judicial!
La paga el presidente, que es el responsable.
-No, no, no.
A la lerda esta la has traído tú.
Te lo descuento del sueldo, bonita,
verás cómo no te pasa más.
-Si no cobro, soy becaria. -Pues te lo descuento a ti.
¿Cuánto cuesta?
-1.000 euros. ¡¿Cuánto?!
Con el descuento de Tránsito, que es visitadora.
-Pues este mes no cobras, Richelieu.
-Desde luego,
qué vergüenza.
¡Que me la devuelva! Me acabas de costar un sueldo.
Eso me predispone claramente en tu contra.
Ponte la pila, ¿eh?
-Yo hago lo que puedo, pero si no me lo explicas bien...
Huy, qué asco te estoy cogiendo, Clarita.
Qué asco más grande. Me cago en...
Cuando hay una herida de arma blanca,
tenemos que llamar a la policía,
y más tratándose de un niño... -Pero que no es arma blanca, ¿eh?
Verá, es que yo tengo dos críos más y son muy burros.
Se han puesto a jugar a los jardineros,
han cogido las tijeras de podar, y cuando lo hemos visto,
ya se lo habían clavado. -Cosas de niños maleducados,
rebeldes y porculeros.
-Ya, ya, ya, ya. Le he puesto un antibiótico
para evitar una infección. En unas semanas vienen
y le quitamos los punto. -Muchas gracias, doctor.
Bueno, es usted un cielo, ¿eh? -Nada.
-Qué susto. -¿Cómo se le ocurre pincharle?
Le dije que íbamos a tener un disgusto con esa navajita.
-Un movimiento reflejo que se queda de vivir en la calle.
Cuando eres indigente,
duermes con un ojo abierto, el otro, cerrado,
y el otro, apretado. -¿Y a vosotros cómo se os ocurre
entrar a darle ese susto? -Son un peligro.
Podría haber perdido el churumbel. -Era lo que queríamos.
-¡Junior!
-Nos diste la idea tú.
Le dijo a Bruno que como eras vieja,
tenías muchas posibilidades de aborto.
-Huy, huy, huy...
Qué mal le está sentando el antibiótico.
Hijo... -Estoy flipando.
¿No quieren que sea mamá? -No, no... A ver...
Yo... -Mira, mami,
Bruno está saliendo en la tele.
-¡Uh! ¡Anda! -"Es mi asistenta
y no la puedo echar.
-Dijo que no la dio de alta."
-Ah, ese es otro tema.
He pedido una prueba de paternidad
porque no hay garantía de que ese hijo sea mío.
No sé si lo sabéis, pero Chusa fue...
prostituta y yonqui.
-Ah... ¿Y sueles ir de putas?
-Que no, que yo ni me acosté con ella. Fue una robada de semen.
-Pero para robártelo, te dejarías hacer algo, ¿no?
-Lo que hicimos no fue sexo,
eso ya lo aclaró Clinton en su momento.
Además, yo creo que me hipnotizó o algo,
porque no me hablaba más que de prados verdes
y de pajaritos
que hacían pío, pío, pío.
O igual me puso burundanga en el zumo de naranja.
Vete tú a saber, que su codicia no tiene límites.
-A ver, Bruno, tú te has divorciado de tu mujer Gloria, ¿verdad?
-No he venido a hablar de eso. Por ahí no.
No, ha sido un divorcio
totalmente pacífico, de mutuo acuerdo
y sin terceras personas.
-Pero si te ha dejado por Gonzalo, el violinista, tu mejor amigo.
-¡Ya no es mi mejor amigo! -¿Has intentado llenar el espacio
que ha dejado tu mujer liándote con la asistenta?
¿En plan famosete de Hollywood?
-Yo no he intentado llenar nada, Paz.
Ya me había olvidado de Gloria hasta que me lo has recordado.
-Bueno, vamos a dejar que el maestro Quiroga se calme,
y a la vuelta, vamos a hablar
con la prestigiosa coach nutricional Ketty Betancourt,
que nos va a explicar
por qué Paquirrín tiene tres cogotes.
A la vuelta.
Perdona.
¿Dónde estoy?
Camisetas...
Camisetas ajustaditas hacen muy buenas...
-Hija, ¿te pasa algo? Estás canturreando mucho.
-Porque la vida es maravillosa. -Alba María, estás tomando drogas.
-¿Yo? No.
-Hija, es que te dan unos subidones tan de repente...
Pareces Santa Teresa.
-¿Santa Teresa se drogaba?
-Santa Teresa vivía en éxtasis.
-Mírala.
-¿Qué pasa? ¿Ha vuelto tu novio misterioso?
-Quiere que le demos una oportunidad al amor.
-Hija, no te fíes de lo que dice un hombre.
¿Por qué no me lo presentas
y así te aconsejo? Que yo tengo muy buen ojo.
-Sí, por eso te casaste con papá. -Pero ¿quién es?
¿Es de buena familia?
¿Es cristiano? -Ay, mami, que no insistas.
Es un hombre muy discreto y quiero respetar su intimidad.
-A ver si está casado y se lo calla.
-Pues no. Está divorciado dos veces.
-Virgen santísima, un pecador.
-Sí, de la pradera. Va, vete a hacer tus cosas.
-No le entregues tu flor la primera noche.
-¿Qué flor? Cambia de siglo ya, ¿eh?
-Mejor antigua y cristiana que moderna y casquivana.
"Oh, Yoli,
mi Yoli,...
me has dejado hecho un panoli.
Porque estás más rica...
que un arroz con alioli.
Oh, Yoli."
No.
No, no, no. Esto es demasiado cursi.
¡No!
Tiene que ser algo más profundo. Vamos a ver.
"Yolanda Morcillo,
me gustas más que el membrillo.
A tus pies me acuclillo."
¡Ahí, ahí, ahí!
"Hasta que no tenga tu amor,...
a tu felpudo me atornillo."
(Timbre)
Hala, ya me han cortado la aspiración,
pero sí, sí, va por ahí.
-¿Nos vamos?
-¿Adónde?
-Te tengo una sorpresa.
-Huy, huy, huy... Miedo me dan sus sorpresas.
-¿Tienes hecho el testamento? -¿Eh?
¡Estamos en altura de salto!
-Ah, pues no está tan alto, ¿eh? -4.000 metros.
Vamos a caer a 230 por hora.
Uh...
-Ah, pues muy bien, ¿eh?
Muy bien. Muy bien, muy bien.
Oiga, doña Fina, ¿y si se tira y yo la grabo?
Luego le envío el vídeo a su hijo. -Ya te estás rajando.
Es un regalo, no me hagas el feo.
-Que tengo cuatro hijos, tres. Ojos de pollo no es mío,
pero como si lo fuera.
-Hay cosas que se tienen que hacer antes de morir.
-Me preocupa que sea lo último que haga antes de morir.
-No se puede vivir de puntillas.
¡Supera tu miedo, cagón,
por eso nadie te respeta! -¡Eso es mentira!
¡A mí me respeta mucha gente!
-¿Quién?
Tu mujer te tiene un asco...,
la Yoli pasa de tu culo,
tus hijos no te hacen ni puto caso,
tu hermano se aprovecha de ti...
¿Y por qué?
Porque no tienes ni orgullo
ni dignidad.
¡ chale huevos!
-¡Que me tiro! -¡Demuestra que eres un hombre!
-¡Me tiro, me tiro! ¡El león volador!
-¡Venga! -¡Espera, espera, las gafas!
-¡Espartaco!
-Vamos.
Vamos para abajo.
Y tú graba todo.
¡Espartaco!
Madre mía, si es que tenemos una química infernal.
¡Moza!
-No chilles.
Pero sí, sí ha estado bien.
Esto de tener al amante en el edificio, es un chollo.
Te ahorras las copas y el taxi.
-¿No habíamos dicho que era el de despedida?
-Yo qué sé, chico, yo vivo el momento.
Yo quiero vivir, no pensar.
-Buena frase.
-Es de mi madre. -¡Nena!
-¡Coño, mi madre! -¡No jodas!
¿Qué hago? ¿Qué hago? -¡Nena!
-No te pongas mis bragas. -¡Nena!
Lo que te tengo que contar.
He ido al barrio a peinarme.
A Rafi le han metido un balón gastronómico.
Ha perdido 30 kilos.
La ves y no la reconoces. -Al baño. Al baño.
-La de años que te echa estar gorda.
¡Esta semana, las dos a brócoli y a judías verdes!
-Huy, ¿no has ido a trabajar?
-No, tengo resaca. -Pues muy mal.
Si eres adulta para salir,
eres adulta para dar el callo al día siguiente.
-¿Adónde vas?
-A hacer pis.
Había atasco y he estado a esto de bajarme en una rotonda.
-Espera, espera.
-¿Adónde vas?
-Eh... ¿Es caro lo del balón?
Porque yo me lo hago. -Pero ¿cómo te vas a hacer eso?
Si es para gordas mórbidas.
¿A ti qué te pasa? Estás como ansiosa.
-¿A mí? Nada. -Tú has fumado.
¿Te crees que no lo huelo? -(SE TIRA UN PEDO)
-Huy, nena.
Un cuesco.
-Perdón. -No, si no has sido tú,
me ha sonado de la bañera.
-Alguna tubería que ha cogido aire.
-¿Qué tubería ni qué niño muerto?
-Ay. -Eh...
-Pero ¿este qué hace aquí en plan Tutankamón?
-Pero ¿tú eres tonto? ¿Cómo te tiras un pedo?
-Por la tensión.
-¿Te has liado con este?
¿Te ha dado un bajón de azúcar? -Sí,
pero no me agobies, que no es nada serio.
-Me atacó ella. -¡Nena!
-¡Quiero vivir la vida! -¿Tú qué le has visto
a los cabezones estos? ¡Que vas de tonto en tonto!
-Anda que tu gorrilla es una eminencia.
-Einstein no es, pero tirarte a dos hermanos...
Como te ganes fama de putón aquí, ya no te la quitas.
-No, porque no tiene por qué enterarse nadie.
Y tú cállate que nos conocemos.
-¿Cuándo no he sabido guardar un secreto?
¿Con Doroteo? No, no, no, no. Con Teodoro.
El pinchadiscos.
Madre mía, qué perdida está la juventud.
Qué falta de principios.
-¡Tía Menchu!
-¡Hola!
Mírala ella qué apañada.
¡Huy! ¡Cómo maneja ya el carricoche!
Yo nunca me he enrollado con la ex de un amigo.
Bueno, sí, una vez.
Con la ex de Sulliman,
una mulata que tenía loca a toda la playa
con ese culo que parecían dos cocos depilados.
Oye, a mí no me hables de otras que me pongo de mala leche, ¿eh?
Ay, mi Menchu, qué celosilla es.
¡Ay, quita, zalamero!
-¡Fermín!
¡Para!
¡Para ya de pasearte que eso no es el papamóvil!
¿Te ha quedado claro el funcionamiento?
Sí, sí. Acelerar, frenar, girar,
cuchilla para abajo, cuchilla para arriba. Tú tranquilo.
Madre mía, qué sinvivir más tonto.
Bueno, los pitufos.
A ver qué ha pasado ahora.
Pero, Vicente, ¿qué has hecho?
-Nada.
Hay que ir al médico a que te hagan otro chequeo.
-Que no voy al médico, que me encuentran cosas.
Te dije que te tomases la fibra, que un día te daría un ictus.
No sé qué me ha pasado.
¿Recuerdas alguna "rafagá" de luz o algo?
¿Qué dices?
Otra posibilidad es que haya venido un ovni
y lo haya obnubilado hacia arriba.
Abducido. Sí, sí, sí.
Lo he abducido yo solito buscando explicación al dilema.
-Papá, lo que le pasa a Vicente
es que ya tiene lagunas mentales.
-Yo me voy a echar un rato.
Esto es demasiado deprimente.
Espera, te acompaño, esa escalera es muy traicionera.
¡Que no, coño!
No me tratéis como si fuera un inútil.
Ay...
-Negación de la enfermedad.
Primer síntoma.
Lo he leído en Google, ¿eh?
Madre mía...
Está destrozado con mi abandono, ¿eh?
Ha caído en picado.
Pero ¿por qué calaré yo tan hondo en las personas?
-Porque eres como una gotera mala.
Ya salió la pelusilla.
-Javi, me da mucha pena,
pero hay que ponerle una cuidadora a tu padre.
-Sí, sí, está claro.
Lo que no está tan claro es cómo lo vamos a pagar.
-No te preocupes.
Saldremos adelante.
Pero ¿cómo se os ocurre? ¡Habéis jugado con una vida humana!
¡Con las ilusiones de una persona! Y habéis puesto en peligro
a vuestro hermano.
-Tú también querías que lo perdiese.
-Pero una cosa es lo que yo piense en un momento de estrés puntual,
y otra muy distinta provocarle un aborto.
¡No se puede ir por ahí haciendo lo que a uno le da la gana!
-Lo dices tú, que has estado en la cárcel
y te acuestas con el primero que pasa.
Que te ganas la vida
con los libros que te escribe la chacha.
Que has intentado matar a papá con un sicario.
Menudo referente.
¿Y todavía pretendes
que tengamos claro lo que está bien y lo que está mal?
-Huy... ¿Y usted adónde va?
-¡Lejos de aquí!
No quiero estar donde no se me quiera.
-No, pero espere un momento, mujer, vamos a hablar.
-¡Huy! ¿Dónde va?
-Yo esto no me lo esperaba de ustedes, ¿eh?
Sabía que eran unos capullos clasistas,
pero pensaba que me querían.
-Pero si la queremos, ¿a que sí?
-Claro, por eso estáis deseando que no sea madre.
-Eso lo dijo ella. -Y tú dijiste:
"Seguro que este niño agarra".
-Di que no, no dije eso.
-Lo peor es que sois mala gente
y yo no quiero criar a mi hijo rodeado de tanta maldad.
Bueno, eso si no he abortado ya con el disgusto.
Me voy al ginecólogo.
Como lo haya perdido,
¡los pincho a los dos!
-¡No, Chusa, espere!
¡Que la llevamos! -¡Sí, sí, claro!
Tranquila, tranquila, Chusa, está todo bien.
-Gracias a Dios.
-Mira, mira, mira.
Ahí puedes apreciar el embrión. -Un momento,
pero ¿ese guisante negro de ahí es mi hijo?
-Efectivamente.
-Por favor, que voy a ser padre...
-No, no, no, no. Despreocúpese, ya lo crío yo.
-No, no, no,
perdóneme, Chusa, he sido insensible,
pero no estoy acostumbrado a que me obliguen a reproducirme.
-Quería disculparme. Es tan imprescindible en mi casa,
que he tenido un ataque de egoísmo totalmente impropio de mí.
-Bueno. Están a prueba, ¿eh?
A la primera cagada, cojo la maleta y no me ven el pelo.
-Gracias. Chusa, venga, yo reconozco al niño,
y a cambio, usted no habla más del tema.
-Y yo voy a cuidarla y ayudarla en todo lo que necesite.
-¿Y qué va a hacer con los demonios que tiene por hijos?
Yo ya no me siento tranquila allí.
-¿Eh?
No.
Ay...
-Pero ¿por qué no doblaste las rodillas al aterrizar, zopenco?
-Me entró el canguelo. Quería pisar tierra cuanto antes.
-Pues ya me has jodido el plan de mañana.
Quería ir al Parque de Atracciones, hay una montaña rusa nueva.
-¿Cómo? No, doña Fina, lo siento mucho, dimito.
No le puedo seguir el ritmo.
-Pero ¿cómo que dimites? No, no. -Sí, sí, sí.
Que usted no necesita un cuidador, necesita un boina verde.
-Si lo he hecho todo por ti, que no te enteras...
-¿Por mí?
-Para entretenerte.
Pero ¿has pensado en Yoli cuando vivías estas aventuras?
-Eh...
No.
No. Es verdad que no.
-Pues hala, ya estás curado.
El amor solo duele cuando uno está aburrido.
-Oye, que es verdad, que ya no me duele el alma.
-Es una catarsis.
-Sí, sí, sí.
¿Una qué? -Que todo está en tu cabeza.
sala, coño.
Eres más listo de lo que pareces.
-¡Ay, mi viejilla! ¡Ay, mi viejilla!
¡Cómo me quiere! -Quita, quita, quita...
Mira, ahora se me pone pasteloso...
Si es que no se puede ser buena con nadie.
-Mi primera amiga...
¿Qué lees?
Un relato
sobre la separación y la búsqueda del amor.
Para que no me deje traumas mi ruptura con Nines.
Trauma tendrías cuando salías con ella, te has liberado.
Pero hay que documentarse,
que luego dentro de unos años te da el bajón, vas al terapeuta
y dice que es porque rompiste malamente.
Qué mal te sienta leer.
No te compliques la vida, tu patrimonio es tu simpleza.
(Horno)
Ya está la pizza.
¡Enrique, a cenar!
¿Tú adónde vas?
A un concierto, me han regalado entradas en el ayuntamiento.
O sea, entrada, en singular.
¿Qué concierto? Carmina Burana.
¿No se murió en la bañera?
Esa era otra Carmina.
No cuentas conmigo para nada, ¿eh?
Seguro que al tonto le has invitado.
Que solo me han dado una entrada. Esto no funciona, ¿eh?
No soy feliz. Me he enfadado.
¿Va usted con la susodicha?
Quién es el cobarde, ¿eh?
Cómo me alegro por usted.
¿Le guardo un trocito de pizza? Por si le va mal la cita...
¿Qué cuchicheáis? ¡Nada, adiós!
¡Antonio! Joder, Berta,
qué marcaje, te veo más que cuando vivía en casa.
El amante misterioso de la niña ha vuelto.
Han quedado para cenar.
A mí como si se tira de un puente. ¡Coque, servilletas!
Tengo miedo de que le hagan daño otra vez.
Por favor, ven conmigo a vigilarla.
No tengo otra cosa que hacer.
¿No tienes curiosidad por saber con quién sale?
Bueno, mira, voy.
Hablo con él y le digo que me pague
los 20.000 euros de la vagina.
¿Cómo le vas a decir eso?
Coño, es el que la va a usar.
y sin terceras personas.
Buenas noches. -Buenas noches. ¿Dónde vamos?
-Al paraíso.
Aquí.
-Corre, que los perdemos. Imposible.
Un taxista nunca escapa de un mayorista.
(CHISTA)
¿Cómo se te ocurre empotrarte a la modistilla
con el suplicio de tu hermano? (CHISTA)
Pero ¿quién te lo ha contado? Menchu.
En pareja no hay secretos. Son un cáncer.
Si no fui yo, me atacó ella.
¿Y los cubos dónde están?
Clara, que aún no los ha sacado.
Lleva tres horas cortando el césped.
Mira.
¡¿Qué haces?!
Hola, Fermín.
Hola, Te... Te... Teo... ¿Qué tal?
-Pues aquí, ¿y tú? -Cortando el césped.
He tardado porque se me ha olvidado bajar la cuchilla
y he tenido que volverlo a pasar. Gastando gasolina.
Tira al garaje para aparcar, que tienes que sacar los cubos.
Vale, y ya termino la jornada. Luego nos tomamos algo.
¡Que no se liga estando de servicio,
que te amonesto!
¡Tira ya!
Ni se te ocurra empotrarte a la becaria, ¿eh?
De las Morcillo nos vamos olvidando.
-Que sí, yo ahora mismo corto con Yoli.
Ponle un WhatsApp. Es comodísimo.
Coño, es ella.
Yoli. -Baja a los trasteros.
Tengo una sorpresa.
-No. Escúchame, tenemos que hablar. ¿Hola?
(Golpe)
Hostia.
¿Qué ha sido eso?
Ay, la puerta del garaje. ¡Clara!
¡Me cago en la madre que te parió!
Oye, tu madre le ha contado lo nuestro a Fermín.
Empieza a saberlo mucha gente. Hay que cortar.
-¿Ya? ¿Qué prisa tienes?
-Coño, que esto no está bien.
Estamos aquí viéndonos como criminales,
en la oscuridad de las catacumbas.
-Mira qué catacumba más mona. -Ay, mai, qué picadero.
-Y con espejo y todo. Superporno.
-Oye, esto...
Es una encerrona, venía a dejarlo. -Cariño, piensa.
-¿Cariño? -Una pareja.
¿Qué tiene buenos? ¿50 polvos?
Exagerando.
Los echamos rapidito, exprimimos todo esto,
lo dejamos, y no se entera nadie.
No vamos a dejarlo ahora en todo lo alto
porque nos ponemos fatal,
nos salen bultos y de todo.
-Bueno, así planteado es una tentación muy grande.
-Venga, hala, vamos a estrenarlo. Abre el champán.
(Cristales rotos)
-¡Ay, mai! -A tomar por culo el espejo.
A ver ahora...
¡No!
¡Joder, joder, joder!
-Anda, Javi,
desconecta un poquito.
-¡Lola, que no puedo!
El futuro de esta familia depende de esta puta aplicación.
-Pues me subo a tocarme un poco. -Claro que sí, mujer.
Hay que divertirse.
¡Aaah!
(Llanto)
¿Vicente?
-(LLORA)
-Vicente, ¿estás bien?
-No. No estoy bien.
Soy un viejo chocho.
No quiero ser una carga para nadie. -Ay, pero si siempre lo has sido,
no te preocupes. -Nunca he estado como ahora.
Esta decadencia ya es irreversible.
-Vicente, es otra etapa de tu vida.
Solo necesitas un poquito de ayuda especializada y ya está.
-No.
Ya tenéis bastantes gastos.
Si no puedo valerme por mí mismo,
esto ya no merece la pena.
-Oye, ¿qué haces con los Orfidales de Javi?
Que están contados. ¡No, no, no hagas tonterías!
-¡Que sí!
¡Me quedo dormidito!
-¡Estate quieto!
¡Que no te pasa nada!
He sido yo.
-¿Cómo que has sido tú?
-Que te he hecho luz de gas.
-¿Que me has hecho qué?
-Hacerte creer que estás chocheando.
Lo he hecho yo todo, bueno, menos lo del parque,
que Nines y Raquel me ayudaron a arrastrarte. Eso sí,
tienes que adelgazar, ¿eh?
-Pero ¿cómo se puede ser tan mala gente?
-Porque tengo 40 años.
Porque tengo una crisis gordísima con Javi.
Porque estoy perdida laboralmente.
Porque la niña me consume
y encima llegas tú y te metes en casa.
Y no puedo más, Vicente.
¡No puedo más!
-Joder.
Pues sí que estamos bien.
-Yo lo siento si se me ha ido un poco de las manos,
pero reconoce que tú tampoco ayudas.
-No, si ya sé que soy un coñazo de ser humano,
pero que todo esto podíamos haberlo hablado
antes de hacerme sentir como una mierda.
-Ya.
Ha falta un poco de comunicación.
Ha sido la ansiedad por perderte de vista.
-Ven, anda, ven.
-Uh...
Este chándal hay que lavarlo, ¿eh?
Papá, ¿adónde vas? -A mi casa, ya estoy bien.
-No, no estás bien. -Que sí, Javi,
tranquilo, lo hemos hablado y prefiere estar en su casa.
-Todo ha sido un susto.
Me habrá dado una anemia.
Como desde que se fue Fermín no como lentejas...
-Si te encuentras mal, avisa. -Vale.
-A la hora que sea. -¡Que sí!
-Ay, no me quedo tranquilo. Hay que buscarle una cuidadora.
-Sí, sí, la buscamos.
-Lola... -La buscamos.
-No tengo yo cuerpo ahora para...
Bueno, venga, uno rapidito.
Es un sitio caro, el amante tiene dinero.
Le decimos que el juju nos ha costado 30.000.
Hola, buenas noches.
-Aparca por aquí.
Mira, ahí delante hay un sitio. Es un vado, se lo llevará la grúa.
Déjaselo al aparcacoches. Y una mierda.
Lo llevo al parquin.
Esta niña siempre cuesta dinero. Espera.
Espera, yo me bajo aquí.
Así voy viendo dónde se sienta.
(Claxon)
Alba, qué guapa estás.
Y tú qué... raro.
¿Adónde vas con esas pintas?
Desde que fui alcalde, soy muy mediático.
Prefiero pasar desapercibido.
¿Tan horrible sería que te vieran conmigo?
No, no, no, no, por Dios. No, no.
Pero todavía no estoy preparado para que se sepa
lo que sea esto,
que no sé exactamente lo que es, pero bueno, para eso estamos aquí.
Para descubrirlo. Qué loco todo, ¿no?
Como dijo Benavente: "Si la pasión y la locura
no pasaran por nuestras almas, ¿qué valdría la vida?".
Enrique, qué pico de oro tienes.
-¡Oh!
¿Adónde vas?
Que lo he pensado mejor.
Tenemos que respetar la intimidad de la niña.
Pero ¿quién es el amante?
No ha llegado aún. Vámonos.
¿Y para qué me traes? Berta, no me vuelvas loco.
Ay, es que no me encuentro bien. Claro,
porque no has cenado. Vamos a entrar
y le jodemos la noche a la niña.
No, no, Antonio, no. Que es carísimo.
Que no pasa nada. Lo cargamos a la empresa.
Venga, saca la tarjeta ahora.
¡Antonio, que me descuadras las cuentas!
Camarero, mesa para dos.
-Lo siento, estamos completos.
¿No tienen una mesa reservada para personalidades?
Sí, pero ¿quién es usted?
¡Oh!
Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado.
De Mariscos Recio,
el mar al mejor precio.
Si tiene una cena de gala, llévese una cigala.
Si tiene... Lo siento.
No hay mesa. -Déjalo, Antonio.
Vámonos.
Vale, vale. Gracias, ¿eh?
-¡Ah!
-¡Antonio! De verdad...
Es que ya electrocutas a lo tonto.
Estos aparatos si no los usas, se estropean.
(Timbre)
Cuqui...
-¿Qué te ha pasado?
-Me he tirado en paracaídas con doña Fina y me he escoñado.
-En paracaídas.
Con la vieja.
-Me ha curado el desamor con la Yoli.
Ahora mismo te echaba un pinchito. -Amador,
tus hijos han hecho algo terrible. Debemos hablar con ellos.
-¿A estas horas?
-Necesito que me apoyes. -¿Y no será mejor
hablarlo mañana que estamos más frescos?
-Te pago mucho dinero
como hombre florero. Sé un rato padre florero también.
-Vale, vale, vale.
Oye.
Pero ¿qué han hecho?
-Intentar provocarle un aborto a la asistenta.
-¿Cómo? ¿Que la Chusa está preñada? ¿Quién ha sido el valiente?
Cabeza nido. -No.
Bruno. -Madre mía, ese hombre está fatal.
-Hijos míos,
ante todo, queremos deciros
que os queremos muchísimo. -Muchísimo. Muchísimo.
-Pero reconocemos nuestro total
y absoluto fracaso como padres. -Lo reconocemos. Lo reconocemos.
-Hemos sido un mal referente para vosotros.
Incapaces de crearos una estructura...
-Muy malos. -de valores y principios morales.
-Un referente muy malo.
-Y como nosotros no sabemos cómo hacerlo,
alguien os tiene que enderezar antes de que sea demasiado tarde.
-No cabe duda. -Así que,
ahora que nos lo podemos permitir,
hemos decidido mandaros a un internado.
-Sí, sí.
¿Adónde? -Estáis de coña.
¿No? -No, no, no.
Es un colegio superexclusivo,
entre montañas...
En Suiza.
Parece un pequeño hotelito de esquí.
-Pero eso está muy lejos.
-¿No me ibas a apoyar?
-Sí, coño, pero les hacemos un putadón.
-¿Prefieres que vivan contigo y los educas tú?
-Si Suiza es muy bonito.
Con sus vacas y sus...
Lerelé, uh, uh...
Hala, la puerta del garaje a la mierda.
Menos mal que salía gratis la becaria.
Sí, la ha descuadrado completamente.
Esto huele a derrama dolorosa. Fermín.
Mira que lo siento,
pero hay que echarla ya. -No ha sido culpa mía,
es que en la cuesta abajo se me ha encabritado el cortacésped.
¿Cómo se va a encabritar? Si tiene 3 caballos...
Si no me lo explicas bien...
¿Que no te lo...?
¡Mira, niña, eres una inútil del culo!
¡Una vergüenza para la especie humana!
¡Me quitas las ganas de vivir! -Fermín.
Si por lo menos estuvieras buena...
No sé si has tenido novio, si lo has tenido,
que lo canonicen.
¡Hala, estás despedida! ¡A tomar por culo ya de aquí!
¿Te lo he explicado bien?
-Mira, como encima nos demande, te mato.
Que no nos va a demandar, es la sobrina de Menchu.
Si no, de qué iba a cogerla...
¿La sobrina?
Pero ¿no habías hecho un exhaustivo proceso de selección?
En eso estaba,
pero recibí presiones de la parienta.
¿Qué dije de los enchufes?
Tú no vives con estas dos.
Ríete tú del huracán Catalina.
Katrina. ¿Quién?
El huracán.
La de "El baúl de los recuerdos". No, esa es Karina.
La muñeca que camina. ¡¿Qué dices?!
No sé. -¡Fermín!
¡Sube ahora mismo, hombre, ya!
Ya se ha chivado.
Para eso sí corre.
Me cago en la puta madre... -Ten cuidado. No, no, no.
¿Tú qué le has dicho a la niña?
Ha subido con un disgusto... Le he dado medio Orfidal.
Pues la verdad. Que eres muy torpe.
Muy torpe. Torpísima.
Es mejor tenerla de adorno. -Mira quién fue a hablar,
el ingeniero de la NASA.
Estás en el mundo porque tiene que haber de todo.
Ya está la otra. Pero ¿contigo es el asunto?
Si te metes con mi prima, te metes conmigo.
Las Morcillo somos un clan, a ver si te enteras.
No, si me estoy enterando. -Anda, llévate a tu prima
a tomar un helado para el disgusto.
-Claro que sí, cariño. ¿De qué te gusta?
-De turrón.
-Hala, dos bolas para ti.
-Y traedme una tarrina de tutti frutti cuando volváis.
Toma finiquito. Helado de dos bolas.
Así va el país, premiando a los inútiles.
¿Quién te crees que eres para traumatizarme a mi sobrina?
Yo no la habría contratado jamás. Me la has endiñado tú.
¿Qué le digo a mi hermana?
Ni te la he presentado y te va a odiar.
Esto es un antes y un después
en nuestra relación, ¿eh? Has hecho un agujero muy gordo.
Bueno, cariño mío, ¿y qué hacemos para taparlo?
¡Pues buscarle otro trabajo a la pobre Clarita!
Si no, yo no me quedo tranquila.
No me quedo tranquila.
Pero ¿qué trabajo?
Está completamente incapacitada para la vida laboral.
Mira, ya se me ha ocurrido uno.
¿Cuál?
Que yo no necesito que me cuide nadie.
¿Cómo que no? Si te encontró la policía
deambulando como un caniche abandonado...
¿Y qué tengo yo que hacer? ¿Pasearle?
Le haces la comida, la casa, la colada,
ir a la compra... De cosas útiles.
¿Lleva pañal? Por ahora no, pero tú compra
por si acaso.
-Nena, lo que es cuidar a un viejo. Lo que hiciste
con la abuela Purita. -Es verdad,
yo la cuidé hasta que se murió. -Se adoraban.
Todo el día juntas. -¿Y de qué murió la señora?
-Hubo una confusión con las pastillas.
No se lo explicaron bien.
-Exacto.
Vicente, pruébala, es gratis.
-El mes de prueba, luego hay que pagarle algo.
Que verle el culo tiene un precio. -Dale.
Que a mí no me tiene que ver nada.
Vicente.
Tu caída en la bañera con rotura de cadera es cuestión de tiempo.
¿Qué más te da?
Si no te convence, la devuelves, como en El Corte Inglés.
¿Lentejas sabes hacer?
-Sí, sí, las legumbres se me dan muy bien.
Gracias, Vicente, si es que eres un solete.
Ay, mi morsa moribunda...
-¡Quita, quita, quita! -¡Filo!
Ya está todo arreglado. Sí.
Nada, mujer, ya ves tú lo que me cuesta a mí.
Dale un beso a Curro.
Oye, ¿qué tal le salió lo de la rectoscopia?
Madre mía, qué destrozo la puerta...
¿Qué más da, Henry?
Ahora mismo se podría acabar el mundo.
Ya, ya, ya. Si se acaba, a mí también,
pero la derrama hay que pagarla. Ya.
Ay, qué bien me lo he pasado.
Gracias, lo necesitaba.
Y yo, y yo... Eres una compañía magnífica.
Lástima que no podamos tomarnos la última en mi casa.
Ni en la tuya. Para ser tan clásico,
vas muy rapidito, ¿no?
Qué manía con lo de clásico, si soy un moderno.
No, si a mí me gusta todo de ti.
Hasta tu coche. Sí.
Es un híbrido enchufable, ecológico,
silencioso... No, no, no lo pillas.
Ahora... Ahora sí. ¿Sí?
Voy. Sí.
¿Cómo se baja esto? En el botón de la derecha.
Uh. No, no, no. Ese no.
El del asiento. Ah.
Enrique. ¡Enrique!
-¡Alba! ¡Alba!
Eh...
Berta, ¿qué tal?
Es que me he encontrado a tu hija
en la parada del bus y le he dicho: "Sube, te acerco".
¡No disimuléis!
Si casi os pillo fornicando.
¿Tú eres el amante misterioso?
-Mami, te lo iba a contar.
Pero me imaginaba lo que me ibas a decir.
-¡Sí, que estás loca! Es el mejor amigo de tu padre.
Y vecino. Y te saca 40 años.
32.
-Humphrey Bogart le sacaba 25 a Lauren Bacall
y fueron superfelices.
-Hija, esto no es Hollywood, es la periferia,
y como se entere tu padre, lo convierte en Puerto Hurraco.
Berta, contamos con tu discreción. No tiene por qué saberlo nadie.
En esta comunidad es imposible tener secretos.
-Sí, lo llamaremos el pacto del garaje.
"The garage secret".
¡Juro!
¿Mamá?
-Juro.
Jesús, cuántas pruebas.
Te superas en cada capítulo.
-Mami.
No, doña Fina, que a mí me tienen fichado.
(RIEN)
Bueno, venga, vale, me la quedo.
(RIEN)
Bueno, pues consígueme ya.
¿Otra vez?
Busca usted excusas para renunciar al amor...
¿Qué viene ahora?
(RIEN)
(TOSE) -¡Vale!
(RIEN) De nuevo vamos a primera.
Espérate, que tenía aquí ahora mismo un caimán.
Pues...
(Pedo)
No saldremos de aquí.
-Venga, vamos de nuevo.
¡Ah!
Por favor, mirad la cara.
Es horrible.
Yo también me quería disculpar.
Ay.
Qué fuerza tengo.
Ay, Lola...
No tengo yo el "cuelpo"...
Huy, sí.
Sí, sí, venga, uno rapidito. ¡Ay!
¿Tú harías eso por mí, "brother"?
-Te has comido un culo totalmente. -Vale, corta.
Si no ha sido culpa mía, es que en la cuesta abajo
se me ha encabritado el cortacésped.
¿Cómo se te va a encabritar?
(RIEN) Vale, corta.
"P"... "P"...
"P, P... P"...
Sus iniciales son...
Joder, qué liazo me he hecho yo sola.
Para ir al "Pasapalabra" estoy yo.
Madre mía...
Traedle un Kleenex, anda.
-¡Mira!
-O a los Cazafantasmas directamente.
(RISAS)